Não façam isso em casaaa.

Dilma²

D.Dilma vai visitar um hospício e é recepcionada por uma comissão de pacientes. Eles gritavam, entusiamados:
- Viva a Dilma! Viva a Dilma! Viva a Dilma!

Ao ver um deles calado, um assessor da Dilma perguntou:
- E você, por que não está gritando: Viva a Dilma ?

- Porque eu não sou louco, sou o médico!

Dilma.

Dilma despede a babá da sua neta
O motivo da demissão é que a Dilma surpreendeu a babá com com seu neto no colo, cantando:
“- Serra, serra, serradô, serra o papo da vovó…”.

Seu pai morreu.

Um menino viciado em tibia está em seu computador jogando, quando sua mãe chega e diz:

-Filho, tenho que te dar uma notícia... o garoto respondeu qual mãe.... seu pai morreu meu filho... e o garoto rapidamente respondeu...onde mãe??? Que eu vou lar buscar o loot...

Sua mãe tão viciada quanto o menino respondeu a ele... não se preocupe meu filho ele tava de aol...

Mulher Solteira.

A mulher vai a um supermercado e compra: uma escova de dentes, um tubo de pasta de dentes, um pacote de cereal pequeno, um pacote de refeição congelada para uma
pessoa.
Ao passar no caixa, o rapaz querendo puxar papo diz:
— Aposto que você é solteira!
E a mulher, com um cinismo acentuado:
— Ah é? Como foi que você adivinhou?
— É que você é feia pra caramba!

Booa Noticiaa

A mulher telefona para o marido:
- Querido, tenho uma noticia boa e uma má!
- Lamento, mas estou no meio de uma reuniao super tensa,me diz só a boa!
- O airbag do seu carro está funcionando direitinho!

New Look.

A gorda '

Uma senhora de peso avantajado, mais ou menos 140 kg, estava tomando banho tranquilamente. Tinha se ensaboado e lhe deu uma tremenda vontade de fazer xixi.
Rapidamente, sem se enxaguar, correu para a privada e, quando sentou, afundou, ficando entalada e com as pernas para cima.
Como viu que não conseguiria se soltar, chamou seu filho adolescente, que teve que arrombar a porta para entrar no banheiro.
- Calma mãe! - dizia o jovem, tentando arrancá-la daquela situação constrangedora, mas sem sucesso.
Já sem esperanças de conseguir, foi procurar o vizinho para ajudá-lo, mas antes pegou um par de sapatos que estava atrás da porta do banheiro e tampou a genitália da mãe.
O vizinho prontamente veio, e quando chegou na porta do banheiro, ficou olhando, pensativo...
- Rápido, me ajude a tirar minha mãe daí! - disse o rapaz.
- Sim, mas antes vamos tirar seu pai daí de baixo!

loiiras.

Você sabe a diferença entre a loira burra e a inteligente?
- A loira burra se acha inteligente e a loira inteligente sabe que é burra!

.

Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- "Fui eu que fiz o meu marido milionário".
- "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- "Bilionário".

Jakeline (Euu) & Lôrraiine.

Amigas pra todas as horas.

As duas amigas se encontram:
- Oi, Teresa, como vai?
- Ih, minha querida, estou muito mal! Acabei de descobrir que tenho uma doença incurável.
- Meu Deus!
- E o pior... só tenho mais alguns dias de vida!
- Ah, coitada! - e depois de refletir alguns segundos: - Já sei, vou te ajudar!
- Como?
- Vou mandar o meu marido passar esses dias com você!
- Por quê?
- Com ele, esses dias vão parecer uma eternidade!

Lais Paula, Jakeline, Priscilla e Lorraine.




Minhaas lindas, sem voceiis nao seii viver. Amizade Forever.

o Gato eo Cachorro.

Na clínica veterinária, um gato conversa com um rottweiler. E o gato, quase chorando, conta:

-Me trouxeram aqui para ser capado...

-Caraca! Por quê? – pergunta o cachorro.

-Eu traçava todas as gatinhas dos vizinhos e a barulheira durante a noite incomodou o meu dono. Aí ele decidiu me capar. E você, por que é que você veio?

-Bão!, Eu tava em casa paradão, sem nada pra fazer, aí o meu dono foi tomar banho, tirou a roupa e agachou de quatro pra pegar o sabonete que tinha caído debaixo da pia. Aí eu vi aquele bundão e perdi a cabeça. Montei nas costas dele e mandei ver! Resultado: o bundão ficou com as costas inteirinhas arranhadas.

-E você vai ser capado por isso?!

-Não, o bundão me mandou pra cá só para aparar as unhas...

Pomada.

Um sujeito vai para a casa da namorada para uma transa. Na hora H, o aparelho não responde. Preocupado, ele pede um tempo e vai ao banheiro. Na meia luz, procura algo que o ajude a resolver o problema. Encontra uma pequena caixinha de pomada, passa no negócio e maravilha! No mesmo instante volta o vigor juvenil. Retorna pra cama e faz um amor que deixa a amiga extasiada.
Depois, volta ao banheiro, acende a luz e, de curioso, vai ver que tipo de pomada usou. Como demora a voltar, a amiga vai atrás dele e o encontra desmaiado com a caixinha na mão. Cujo rótulo diz o seguinte:
"Pomada para calos. Cresce, endurece, seca e cai."

Cumpadi Gay

Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o compadre no sítio vizinho.

Quando chegou lá, viu que tudo estava muito quieto. Chamou, mas ninguém respondeu. Tião então resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada. Foi em silêncio até o quarto do compadre, para ver se estava tudo bem. Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e flagrou o seu compadre na maior punheta ("tava inté gemendo"). Resolveu sair de mansinho da casa e esperar na varanda. Quando o compadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:

- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
- Mai o mundo é cheio de concidência memo, uai. Sabe que eu tava pensando nocê faiz 5 minuto?
- Fala isso não, cumpade!!!
- Verdade, home!!!
- Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpade...

Loira Dentista

Uma loira depois de muitos anos de estudo se forma
dentista e decide abrir o seu consultório então ela deixa tudo pronto para o primeiro dia, mas o
consultorio ainda nao tinha telefone, ela estava sentada na mesa de atendimento quando quando ela
vê entrando a primeira pessoa ela pega o gancho do aparelho que esta sobre a mesa e começa a fingir uma conversa com cliente, para fazer uma moral com a pessoa que entrava daí ela fala no telefone
__ Tá tudo certo tudo agendado para semana que vem a consulta do seu marido a da sua filha, do
seu filho, e a sua. Voce sabe como é ser uma dentista famosa
minha agenda ja ta cheia essa semana mas pode deixar comigo nao vou esquecer, tchau.
Então ela olha para o rapaz e diz:
-O que o senhor queria
e ele responde:
- Eu sou da operadora de telefone vim ligar a sua linha.

Revista

A professora está dando aula e diz para a classe:
- Hoje, vamos formar uma frase com a palavra PROVAVELMENTE, primeiro você, Priscila.
- Eu procurei minha boneca no quarto mas ela não estava lá.
PROVAVELMENTE, minha irmã estava brincando com ela!
- Muito bom... Agora você, Margarida!
- Eu fui brincar com meu quebra-cabeça e ele não estava no armário.
PROVAVELMENTE a empregada o guardou em outro lugar!
- Parabéns, agora é sua vez, Ricardinho!
- Meu irmão mais velho pegou a revista PLAY BOY escrita em inglês e foi ao banheiro, PROVAVELMENTE ele vai bater uma punheta porque ele não sabe nada de ingles.

Teste de urina

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço
direito e resolve ir ao medico. Chegando lá, o doutor lhe diz:
- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste pontinho e ele nos dirá o que você tem!
- Ha ha ha! Não acredito nisso! sou analista de sistemas, nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá!
Régis urina no pontinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador.
Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:
Régis Magalhães 35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito

-O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!
Régis vai p/ casa.
No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no pontinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:
Régis Magalhães 35 anos.
Branco.
Analista de Sistemas.
Artrite no braço direito.

- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
Régis vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede p/ mulher e a filha fazerem também.
Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no pontinho. Mistura tudo e leva p/ doutor pensando:
- "He he he! Agora quero ver!"
O doutor coloca o pote no computador.
Sai o papel:
Régis Magalhães 35 anos.
Branco.
Analista de Sistemas.
Corno!
Filha grávida de 3 meses.
Seu carro precisa fazer uma revisão no motor.
Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE!

Argentino Filho da Pu*a

Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação: - Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? - Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus. - OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? - Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária. - Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos comboio, chamamos trem. - Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!! - Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar. - Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! - Não precisa ir, é aqui mesmo... - Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman 'filho da pu*a' acá em P. Alegre? - Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...

Visita do Presidente aos EUA.

E aí Lula, gostou dos EUA?

- Eu gostei muito, mas assim que eu achar um tal de
Well, eu encho este filho da puta de porrada.

- Ué, mas por quê? Você conhece esse Well?

- Conhecer eu não conheço não, mas assim que eu achar
eu parto ele em dois.

- Mas por que, Lula?

- Porque assim que eu cheguei no aeroporto, tinha uma
baita faixa dizendo "WELL COME LULA". Ninguém sai
desta vivo e já mandei até fazer uma faixa para
colocar em Cumbica dizendo: "LULA COME WELL TAMBÉM".

Velhinho Mineiro.

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas...
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Uai, sô! Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

Fazendo 69!

A menina estava em sua casa com o noivo (português) e derepente no auge do clima ela sugere.
- Vamos fazer um 69.
- Que diabos é isso? - Perunta o noivo .
A menina percebendo a inexperiencia do noivo disse :
- Eu coloco a minha cabeça no meio de suas pernas e você colca a sua no ,meio das minhas. E ele sem saber do que ela estava falando, e para não arruinar o momento, disse que sim.
No meio do precioso momento em que estavam na posição a menina solta um demolidor e respeitoso peido. O noivo tossindo e se arrastando como pode, se retira por algusn instantes da cama. A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltaria a acontecer.
Retomando a posição de ataque ... outro peido escapa da bundinha da menina...
O noivo se levanta todo tonto e começa a se vestir... A menina pergunta.
- O que foi? - Porque já vai?.
Ele contesta: - Vá soltar os outros 67 pra puta que pariu.

Joaozinho

A professora pergunta a Joãozinho:
- Joãozinho me diga 3 coisas de chupar!
Joãozinho responde:
- sorvete, pirulito e cueca.
A professora pergunta Joãozinho eu sei que pirulito e sorvete são de chupa mas por que cueca ?
- È que outro dia professora eu ouvi minha mãe falando pro meu pai:
- Amor!Amor!Tira a cueca rápido que eu quero chupar!

Mentira Tudo Mentira.

Um brasileiro entra na delegacia de polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao delegado, dizendo:
- Vim entregar-me, cometi um crime brutal e desde então não consigo viver em paz.
Delegado: - Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas. Se o senhor for mesmo culpado não haverá apelação, nem dor de consciência que o livre da cadeia! O que foi que o senhor fêz?
- Atropelei um argentino numa estrada próxima daqui.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas, ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas, quando o carro bateu, ele foi parar longe.
- Tá vendo como ele é o culpado,... fugiu do local do acidente.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é também um grande humanista, enterrar um argentino, é ser um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo,estoy vivo!!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!!!

Chiclete Argentino.

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino
típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a
puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num
container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o
Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos
todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos,
transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos,
transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

Se rir, morre.

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar, vamos morrer se não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 imbecis foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no anus. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja.
O nativo-mor falou a mesma coisa: - se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na gargalhada.
Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e já estava conseguindo colocar a laranja...
Foi quando vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi !!!

Rivalidade Argentina

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas"

No consultorio o paciente recebe a noticia de quem tem apenas mais três minutos de vida e diz, desesperado:
-Doutor, o que o senhor pode fazer por mim?
E o médico responde:
-No máximo um miojo!

Loiras

Em um congresso de mulheres estava sendo discutido quais eram as mais inteligentes: as morenas, as ruivas ou as loiras. Uma morena subiu ao palanque e disse:

— Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador!

Todas as morenas aplaudiram. Então foi a vez da ruiva:

— Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!

A minoria ruiva aplaudiu. Até que uma loira subiu ao palanque.

— Nós, as loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas já temos um projeto de sermos as primeiras mulheres a ir até o sol!

As mulheres caem na gargalhada e uma morena grita:

— Se vocês foram até o sol, vão morrer esturricadas, suas antas!

A loira chega bem perto do microfone e se explica:

— Alôouuuuu! Mas nós vamos de noi-teeee!

A históriaa da Morte

Observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências.
— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários

— Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for
muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!

O dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:
— Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?

Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:

— Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra.
— Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado!

— Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele.

— Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri...

— É, boa história! — disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função — Pode entrar... Próximo!

— Er, oi anjo! — disse o próximo sujeito da fila — Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei...

— Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando... Aí não teve jeito!

— Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê...

O anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar.
Então veio o terceiro homem da fila:

— Olha, você não vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira...

Mão de Vaca.

Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:
- O que há de errado com você?
Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário...
Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais:
- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você;irá cozinhar e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar deles. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.
Adão, então, perguntou a Deus:
- Quanto me custará essa mulher?
Deus respondeu:
- Um braço e uma perna!
Adão, pensou por um momento e então, falou:
- O que posso conseguir por uma costela?
Naturalmente, o resto da história você conhece... olha o que dá ser mão-de-vaca...

Olha no que dá uma Terapia

Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:
Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor?
Estou curada.
Não tenho mais dor de cabeça!
Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou.
O médico me disse para ir para
frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma:
Não tenho mais dor de cabeça.
Não tenho mais dor de cabeça.
Não tenho mais de cabeça.
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu:
Que maravilha!
Então a esposa disse:
Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo.
Por que você não vai a esse terapeuta e tenta
ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta
e alguns dias depois estava todo
fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para casa e entrou arrancando
as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
Não se mova que eu já volto.
Foi ao banheiro e voltou logo depois,
pulou na cama e fez amor de maneira
muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
Juca, foi maravilhoso! Você nunca me deu tal prazer!
O marido disse novamente à esposa:
Não saia daí que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama,
a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele
e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
Não É A Minha Esposa.
Não É A Minha Esposa.
Não É A Minha Esposa.

Anjo da Guarda!

Andando pela rua uma mulher escutou uma voz gritando:
- Pare! Se der mais um passo, vai morrer!
A mulher parou e, segundos depois, um pedaço de concreto caiu bem na sua frente.
Minutos depois, ia atravessar uma rua quando a mesma voz gritou:
- Pare! Não atravesse a rua agora!
Logo, um caminhão desgovernado dobrou a esquina, passou a toda velocidade.
Abalada, a mulher perguntou em voz alta:
- Quem é você, afinal?
- Eu sou seu anjo da guarda - respondeu a voz - Suponho que você queira me fazer algumas perguntas...
- Se quero! - disse a mulher - Onde você estava no dia do meu casamento?

Cérebro embaixo

Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho…

Problema meu, problema nosso

O marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa: – Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido: – Tá bem temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

Eutanásia

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Falávamos de viver ou morrer.

Eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, sim?
Você acredita que a cretina se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora?

Preconceito da gramática

Sociedade Feminina Brasileira se queixa, putas da vida, e com razão, do tratamento machista existente na gramática portuguesa.

Vejam só alguns exemplos:

Cão ……………melhor amigo do homem
Cadela …………puta

Vagabundo……….homem que não trabalha
Vagabunda ………puta

Touro ………….homem forte
Vaca …………..puta

Pistoleiro ……..homem que mata pessoas
Pistoleira………puta

Aventureiro …….homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira …….puta

Garoto de rua …..menino pobre, que vive na rua
Garota de rua …..puta

Homem da vida……pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida ….puta

O galinha ………o ‘bonzão’, que traça todas
A galinha……….puta

Tiozinho ……….irmão mais novo do pai
Tiazinha ……….puta

Feiticeiro ……..conhecedor de alquimias
Feiticeira ……..puta

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Lula e outros…… políticos:
A mãe deles……..putas

E para finalizar…

Puto……………nervoso, irritado, bravo
Puta …………..puta.

Depois de ler este e-mail…

Homem ………….sorri
Mulher………….fica puta!

Eles dizem:

Por Jefferson Almeida, Meu colega de sala e amigo do coração, Meu Japinha Predileto(na verdade o unico que conheço) :

"Já não é mais meu coração que bate por ti, é meu cerebro. "
(eu ri)

Por Felipe, Meu amigo virtual, muito Especial pra mim:

"porque a distancia pode separar duas bocas que se beijam mais nunca pode separar dois corações que se amam"

"Quando pensar em desistir,desista de pensar em desistir"

"Sabe o que é bom em ser peludo? A Pele fica longe de Mosquitos"

Por Marcelo Andrade, companheiro do tibia, amigos pro que dér e vier:

"Você acredita em amor a primeira vista, ou vou ter que passar aqui mais uma vez?"

Por Tarcisio, Meu melhor :

"O Amor se descobre através da prática de amar e não das palavras"

Por Fabiano, nego, chato que me conquistouu :

"O amor é uma loucura, Seja louca comigo?

Por Márcio: Meu interresseiro nº 1

"Eu não amo por causa de quem você é, eu te amo por te me ajudado no tibia.

Por Iago (don octávio) meu blogueiro do coração:

"Seja fiel a ti mesmo, em primeiro lugar."

Por Thun Min , tô ficando saudades sumido >.< : "Aprenda com seus erros, não deixe que eles os faça errar denovo."

Por Kainho (meu Fof's) te adoroo:

"La verdad es que amamos la vida, no porque estemos acostumbrados a ella, sino porque estamos acostumbrados al amor"

Por Lennon: Simply the perfect man, the man of my life...

"O amor é composto por uma única alma habitando em dois corpos distintos."

"Você já faz parte da minha vida, parte dos meus pensamentos. Meu amor por você corre por meu corpo a cada instante com cada vez mais intensidade."

"I 1 2 ( i want you)"


Eu disse qe ia Postaar né Negaiadaa, Pois éé tá aii, Amo vocês Imensamentee.

As criações

CRIAÇÃO DO HOMEM

Quando Deus criou o homem chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! – respondeu o homem.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e o pênis.
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:

- O sangue é pouco, por isso funcionará um de cada vez.

CRIAÇÃO DA MULHER

Quando Deus criou a mulher chamou-a e disse:
- Mulher, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! – respondeu a mulher.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e a vagina.
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:

- O sangue é muito, por isso como o primeiro não é utilizado o segundo irá eliminar o excedente todo mês.

No chuveiro

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora..
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão:
Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias.

Gênio Feminino

Três amigos encontram um gênio de Aladim, que lhes diz:
- Sou um gênio expresso, posso lhes conceder já um desejo, mas apenas um, o que querem?
O primeiro pede:
- Eu quero ser imensamente rico.
- Muito bem, vá ao banco, peça seu saldo e verás.

O segundo pede:
- Eu quero parecer um galã de cinema.
- Pois bem, vá à tua casa e olhe-se no espelho.

O terceiro pede:
- Eu quero ser tremendamente inteligente.
O gênio lhe pergunta:
- Não se importa de menstruar todo mês?

Cartaa de amor (?!)

Querida,

Escrevo para dizer que vou lhe deixar. Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a última gota.

Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol. Te levei no restaurante que mais gosta.

Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Está me enganando ou não me ama mais.

PS. Se quiser me encontrar, desista.

A Júlia, aquela sua melhor amiga da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Seu Ex-marido.

Resposta:
Querido ex-marido, Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero. Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena. Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi pq seu time tinha perdido e vc estava de mau humor. A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois não como carne há dois anos. Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom. Rezei para que a empregada não visse. Depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha acabado de ganhar na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou. O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!

PS. Não sei se lhe disse mas Julia, minha melhor amiga, está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema…

'

' Como dizer que te amo, se estamos separados?

como dizer que te amei se ainda te amo?

como dizer que te quero,se não sei se você me quer?

como dizer que te esquecerei se não vivo sem você

como dizer que quero volta se nada terminou

como dizer que tudo foi em vão se tudo foi minha vida,

e agora?

como dizer que vivo, se não vivo sem você?

Continuo te amando, e sempre irei te amar,

pois um amor nunca é esquecido,

e quem esquece nao sabe o que é amar.

.O que é o Amor?

O amor não é algo que te faz sair do chão e te transporta para lugares que nunca tenha visto.

O nome disso é avião. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que esconde dentro de vc e não mostra para ninguém.
Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém.
Isso se chama seqüestrador. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa.
Isso se chama pombo com caganeira. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender.
Isso se chama cachorro. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre você, te levou pra ver estrelas e te trouxe de volta com algo dele dentro de ti.
Isso se chama alienígena. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de você.
Isso se chama controle remoto de TV. O amor é outra coisa.

“O amor é simplesmente… o amor.”

10 Desculpas, para se terminar um namoro!

1 ) “O problema sou eu.”Tradução: Meus problemas acabam agora que me livrei de você.

2 ) “Eu abafo você. Você vai crescer como mulher sem mim Fica sossegada.”Tradução: Cresça e desapareça.

3 ) “No Grande Plano Cósmico, no Infinito Espiritual, estaremos sempre juntos. Nada vai nos separar.”Tradução: Mas aqui na velha e boa Terra quero você bem longe.

4 ) “A gente perdeu aquela chama. Só a distância pode reacender aquele nosso fogo.”Tradução: Agora vejo você pelada e é como se estivesse vendo minha mãe.

5 ) “Nós vamos sempre nos amar, acredita. Apenas de uma maneira diferente. A distância vai evitar que o nosso amor se desgaste.”Tradução: Faz tempo que não sinto mais nada por você exceto tédio. Quero você o mais longe de mim possível.

6 ) “Tenho que ficar sozinho um tempo. Sou um cara solitário. Não sou boa companhia para ninguém. Você sabe.”Tradução: Olha, ficar com você é o pior tipo de solidão.

7 ) “Tenho uma coisa pra te dizer nesta conversa final: você é uma guerreira incrível.”Tradução: Pegue suas armas e vá guerrear longe de mim.

8 ) “Vamos apenas dar um tempo. Quem sabe em breve nos reencontremos. E para sempre.”Tradução: Saindo daqui vou deletar seu número da agenda do meu celular. Até nunca mais.

9 ) “Você vai ficar melhor sem mim. Juro. Vai encontrar um cara à sua altura.”Tradução: Já encontrei uma mulher à minha altura. Bye. Sorry. Chispa.

10 ) “Estou numa crise comigo mesmo. Tenho que respirar.”Tradução: Você é a minha crise. Suma e minha vida vai melhorar, acredite.